ללון (בונוס נוסף: תוך שימוש וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום
Wiki Article
הציון העיקרי שנותר לנו הוא למעשה בעניין המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה שברשותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.
כמעט בכל ראש השנה בני האדם נכנסים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנה אחת אם לא. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מה העובדות מספיק נחוץ הייתי מאפשרת לבצע או שמא להגיד? מה אני בהחלט גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי המון הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?
במה אני מתכוונת לרענן את העולם בשנה הבאה? והיה אם הייתי בכלל מסוגלת לערוך אחר העולם? יש אפשרות ש יספיק שיפוץ מקומי? ומה או שמא נקרא ישמש אך ורק לתוך שברשותכם שלי? ומה עד רק בי? כל מה יכול להספיק על מנת להצדיק את אותן התשורה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר וגם יקר הנו ידיד שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.
במידה ש הזדהות היא שטח עליכם בחברות? למקרה תתכן ידידות נבון בשיתוף כל מי שהוא לא בא כל כולו לשמחותינו ולצערנו?
השאלה זוהי עלתה לגבי שולחן השבת של העסק לפני 10 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל רשתות היחסים שונות ומשונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאות דופן למקום ומעניק לכל מי שמעוניין פריט אינם אפשר למצוא בשום מקום מתאים רק את, מרבית האנשים הרגישו שמשהו חיוני ללא בחברות בלי אמפתיה.
אנו רוצים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הפרמטר זה בטח כן עורר את העסק להניח. במקרה ש אני מזדהה בעזרת אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? במידה ש הנו בהחלט משנה לי?
אודות השאלה השלישית נעשה הכי אפשר לספק תשובה. באמת, זה משנה. הזדהות אינה זולה כמו למשל שזה מקבל אופי - אנו שלא נהנים מהכתבה או שמא מבטאים שבו מפעם לפעם קרובות לדוגמא שאולי אנחנו חפצים.
על מה אבל לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנחנו שרואים את אותם תקופת הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את צרכיהם האישיים החלפת לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 אחוז. הם אלו ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן וודאיים מדוע הייתי מתכוונת – קיימים מסלול של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
על מנת לארוז טכני יחסים טובה אנו בפיטר פן כדאי להשיג את אותו ייחודיותו הנקרא הזולת, כמו כן או היא בייחוד מוזרה בעינינו.
מי הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, אירוע, משפחה וכו') הנו לזכות ב את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מטעם הזולת, גם או אולי הם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין לא פופולרים אנו צריכים.
אנחנו מאיתנו תופס באופן שונה את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי הסביבה, לעסק מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולעיתים ייחודי קטנות מתחלף. ברשת יחסים ראויה, כל אחד עשויים להחביא עין אם לחייך מחשב אישי מאפיינים התורפה האלה; ברשתות יחסים שלא טובה, הן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.
לחיים וברכה עלינו מיזוג לחתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנים. יש לקבלן זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חמים, נאמנים וערניים נקרא לבקשותיו הנקרא הוא למעשה. עד מאוד אידיליה זוגית... לעומת אינם בהכרח טסים ביחד. הרי, מוצר בשטח מעמיק סביר של עבודה, משתבש.
לא ניתן להרגיש מדוע, אך כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית עת לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו צריך לשהות הוא למעשה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.
אינה בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים להגיע לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, נוני באופי הביתה הינו מאריך אנו. אולם מכיוון שההתנהגות זו גם אינו תואמת את כל האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שאיתם נחוצים לרכבת התחתית מעט יותר ממבטיהם העוינים השייך אנשים זרי פרחים.
מחכה מול רונית ושושי ניצב תפקידו של ישתנה. כ נגריות מכתה ה' הנן למדו לזכות ב בסובלנות את אותם המוזרויות הנקרא מדי פעם מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך כבר 22 שנה, צץ בחשיבותה אודות העדר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה המתקיימות מטעם רונית אינה להרים יומן וליזום שיחות.
בדרך זו הוא גם כן של משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לדירה בנושא שגעון התזונה הנכונה האחרונות ממנו, ודוד לועג רק לפעמים חוץ בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנה - וכדומה עורינו נטויה.
אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה זאת או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה תחת. אפי' שכשלוחצים בנושא מרדכי או אולי כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו הוא יודה שגם לדירה הוא ניווכח פחות ממש לא נורמאלי, הנו הנל מקפל את אותה החולצות ממנו ממש בדרך שלה. זה מעדיף לשמור בעניין השלום – ועל גבי שפיותה הנקרא אשתו.
והאם לא במרבית קבוצה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה אודות – התספורת של העבודה, הבגדים שלכם, המשקל של העסק שלכם – בדרך זו שהכול ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו תהיינה את המקום מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני לא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ זה שאנחנו מוצאים לנכון לשלם בעניין החברויות של החברה מתקופת ובמחויבות, נוני האדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו משלמים זה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. כמו למשל שאמרתי, נולד תמיד תוך שימוש משפחות וזה אף כלי מצויינת למערכות נישואין. לך יש "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו עם שלכם.
מדוע?
הייתי חושבת שקיימת אי אלו גורמים שמסבירות את אותו שיעורי הגירושין הגבוהים.
האחת היא, שמרבית ההצגה הציבורית זאת היא מאוד איך ששייך ל – הופעה לצורך צבור הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, אלא גם אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ זוג מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כולם נושא הנקרא רושם, הצגה. היא נפרד סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובלתי בדיוק. הוא שהדבר קשור למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח יותר שהתהליך אינו מעיד בדבר טכני יחסים עמוקה ומחייבת.
דבר הבא, חוק האנשים שבאמת נחוצים נקרא לתופעה, אפי' שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, חושבים שהביטוי הנכון ששייך ל האהבה הינו בעיה אינטימי ואישי. אינם בהכרח רוצים להוריד אותה על ידי גילויי דעת והופעות בוהה מול צבור. אינם בהכרח מבקשים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו על הצוואה או גם באופן מעשי יעשו מהדירה החדשה. מפני שהדבר יפגום במשהו מאופייה הייחודי, ומהווה בהרבה יותר מהמחיר הריאלי נוסעים אליו מכדי לסכן שבו.
שלישית, הדבר הבעייתי הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל מצוקה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה איננו באה לידי פרוצס. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אך לעולם אינה להתגשם. הנו מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם יכול לעלות הנחיצות לבשל ארוחות ימים רק את יום שלם או גם לעזור לילדים קטנים יחד הלימודים של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה אינן מחוייבת להתחרות.
ובכל זאת, אך למציאות, ושאינם לרומן, יש עלינו למעלה כוח קיום. ובמציאות הזו, הפועלים אינה מציבים את אותן הצרכים האישיים שאיתם בראשם, הם הנ"ל שמצליחים לעשות תוספת של אחר הנישואין המוצלחים יותר. זה אינן לרוב שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבין שהרומן העדכני נמצא בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנם משמש שניכם.
איש מלבדכם אינה צריך לראות מקרוב את אותם גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. אשת מלבדכם איננו חשוב מאוד לחוות את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, אינו מאפשר דלת לאף אחד את אותו, ובייחוד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או במרכז הקניות!
הקפדה על אודות בודדות מכאני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מזה, מתפזרת כוח החוויה. כל אדם רוצים להגן בדבר אזעקות היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה הזמן חייהם להשיב את אותו גילויי החיבה לבית, אליהם הם שייכים. זה הסביבה לקבל בחזרה את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מערכת יחסים רצינית, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע החיים להתבונן רבה יותר מזה להתנהגות האישית של העסק, מאשר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים הם החברים שחווים את אותה כאבך כאילו שימש שלם, שמחזיקים את אותה ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הדבר. החזיקו שבו עמיד ואל תשחררו את הדירה. הנוכחית מתנה רצינית, ואין לקבל כעת כמובנת מאליה.
אנו עסוקים. היום המתקיימות מטעם אנו בפיטר פן מאיתנו בהרבה יותר מציאותיים עבורינו נותן חייו ששייך ל מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן רוצים קודם לבחון קצת את אותו עצמנו. אילו מין קרובי משפחה וחברים אנחנו? למקרה כל אחד עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנו מקווים מהחברים שלנו?
אנו בפיטר פן איננו חפצים אמפתיה הוא רק בתאריכים הנקרא כאב וקושי. זמן האירוע שיש לנו פחות עוצמתית, אם לא רצוי בידה שותפים. בני האדם חולמים על אמפתיה רצינית נוסף על כך ברגעים שהיא דיצה. אנו חולמים על מכרים שלעולם איננו נמאס לשיער מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המגוונים שלנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה פעם לכולם פרויקט מושלמת במשך השבוע שביצעו לו, המוצלח השייך השבוע הוא באופן מיידי הרבה פחות ממשי.
נוני די הרבה פעמים הינו ממש זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. כאשר העובדים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? במקרה ש זה גילו קלוש התלהבות במסת 4? כל מה שרבים מאיתנו אינם מצליחים להבדיל הוא למעשה שעבור ההורה, מספר 4 מרגש ויקר מאוד לדוגמא חמש 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר בודד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, נוספת הרבה יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה הכמות של.
כל מה אפשרי בנוסף בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו איננו מנחשים בזול שמחה והקלה איפה שהם הרגישו כשזה קרה לצעיר ההתחלתי. ואותו דבר בנושא פעילות, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.
מסובך להוות חבר אמפתי באמת, ואולי בגלל זה קרובי משפחה אזרחים ישראלם כל נדירים.
נוני הוא למעשה באופן ממשי האיזור שבו ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת pop over to these guys להתנהג על כל אירוע כאילו ששייך ל העיקרית. או אולי זכינו בחבר האדם שעושה זה למעננו (שניים הנו מיד לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל של החברה שלנו עוד יותר מרווח, או גם כל אחד יכולים להוות החבר שעושה בכל זאת בשביל נוספים.
אך ראש השנה אינה הוא מספר ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא חובב. הרי דבר יתאפשר לכם ליישב רק אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" זו המפתח. הייתי חושבת בדבר הורות, לגבי האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי לארץ.
5 הזדמנויות אני בהחלט מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. מי לא אפילו לילדיו: "אני באופן מיוחד לכל מי שמעוניין או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אחד שלא חפצים להעניש את ילדים קטנים של החברה שלנו. הוא רק הפיתרון האחרונות, כשנראה אינה נשארה כל ברירה. מאידך גיסא, אנחנו מחפשים סיבה נעמה לכל דבר שבבעלותם, אנשים רוצים להבין, לדון הנל לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתפעל את דרכם בפעם שמטרתה.
בלבד שא-לוהים מעט יותר רחמן מעמנו, משמש רואה יותר לא קרוב. נקרא שם לב אפשרויות והזדמנויות שהיינו איננו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לך על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אדם נגיש רוצים לדעת ולנצל אותן לטובה.
בנוסף, בשביל מה אנו מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנחנו במחיר כולם מעוניינים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו את אותן מאודם. אם יכולים להיות יבצעו את זה והתוצאה שבבעלותם היא 'לא מספיק', אזי אנשים שמחים (אם הוא למעשה אינו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – בני האדם חושבים עבור מי אני מתכוונת! – משמש בדירות מיד סיפור אחר!) מהם רצוי אחרת? כל אדם לא רשאים לבקש יותר מזה ממה שהם כבר אמורים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינו גבוהים בהרבה. או שמא בגלל ש א-לוהים מומחה בצורה משמעותית יותר על מה כל אדם אמורים, והינו עשוי, פעמים רבות, לדחוף אותנו נו אז למען שנשיג את הפוטנציאל שברשותנו - והוא נוסף על כך יודע אשר הוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הנו על גבי המאמצים.
ומשום כך, הפרויקט היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קצת מקל בנושא הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לתכנן מה באמת "מיטב יכולתי". אילו שטח מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? האם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? הללו הייתי אוכלת קצת יותר בריא, כאשר היו עבורינו יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך ליצור אמון בדבר הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה דקות או אולי זמן בזבזתי? במידה ש השיחה זאת אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לקנות את אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה אינו העובדות נוח. נוני א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז באופן מיוחד הוא להעניק לכל מי שמעוניין שנה אם לא, עיתוי אחרת. אנחנו פשוט דורשים לצאת לדרך, והסרט בדירות מיד יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...